Що забороняти а що дозволяти дітям

 1 282

Сьогодні ми торкнемося одної з найпопулярніших тем у батьківстві: що забороняти, а що дозволяти дітям? Як правильно забороняти, і чи треба взагалі це робити? Що і як вирішувати нашим дітям? І до чого приведуть ті чи інші наші рішення? Спробуємо розібратися?

що дозволяти дітям

Неспростим темам батьківства і вихованню дітей присвячені маса книг, статей, уроків, але … більшість мам і тат як і раніше продовжують шукати. А раптом я зроблю щось не так? Або чимось нашкоджу своєму чаду? А раптом зараз вже треба робити по-іншому, не так, як мене самого виховували в дитинстві? І що кажуть фахівці?

Ці та багато інших питань хвилюють батьків майже кожен день. І неспроста. Адже основні знання про світ навколо і головні науки ми набуваємо в школі протягом довгих років. Вміння і навички в професії до нас приходять через п’ять років інституту, а потім виробничої практики та безпосередньої роботи. Але там у нас хоча б є посадова інструкція, є знання, є конкретні завдання з видимими і відчутними результатами.

У батьківстві ж все інакше. Нас ніхто не вчить бути хорошими мамами і татами. Вважається, що все це закладено генетично, і прийде «само собою». Як тільки ми заберемо крихітку з пологового будинку. Але чи так це насправді? І чому нас ніхто ні в школі, ні в інститутах не вчить бути батьками? На даний момент навряд чи хтось може чітко відповісти на таке питання. Але з року в рік мільйони батьків у всьому світі намагаються знайти баланс в одвічному двобої «дозволяти-забороняти». Які ж можуть бути варіанти?

Як це буває в житті

Існують три основних напрямки у взаєминах дітей і батьків: авторитарний, демократичний і ліберальний. Неважко припустити, що сім’ї, в яких панує авторитарний режим, вважають за краще малюкові швидше забороняти, ніж дозволяти. Там ми можемо почути від мам і тат нескінченне: «Не можна!», «Не чіпай!», «Відійди!», «Припини!» І «Ти що, не чуєш, що сказала мама?».

Природно, в таких сім’ях діти рідко балуються на повну котушку або дозволяють собі вольності. Але ось, на жаль, і в дорослому житті потім їм, швидше за все, будуть потрібні мудрі керівники, які будуть захищати від усіх небезпек. Навіть від самого життя. Таким дітям складно навчитися самостійності, адже будь-який їхній крок декларовано зверху, і відступів не передбачено.

Батьки-ліберали, навпаки, дозволяють малюкам занадто багато, аж до потурання. Тут не прийнято багато забороняти, та й взагалі, заборони вважаються рідкістю. Малюки з дитинства звикають до вседозволеності. Ось тільки наскільки це потрібно зростаючій особистості, ще питання. Адже в нашому суспільстві треба поважати і приймати не тільки свої інтереси і цілі, а й інтереси близьких, рідних, колег і всіх, з ким доводиться взаємодіяти. А людина ж, з дитинства звикла, що йому все можна і прямо відразу, просто не зможе нормально пристосуватися до життя в соціумі. Або, принаймні, йому для цього доведеться докласти чимало зусиль. Чи хочемо ми такої долі для своїх дорогоцінних чад?




До того ж, діти, у яких немає елементарних заборон, типу «Не перебігати вулицю на червоне світло» і «Не чіпати сірники», елементарно перебувають в зоні підвищеної небезпеки. Адже маленькі діти ще не можуть контролювати свої вчинки і пов’язувати їх з якимись наслідками. І тут уже нам, батькам, необхідно бути напоготові.

А ось в сім’ях з демократичним устроєм мама і тато намагаються знайти баланс між грамотними заборонами і обгрунтованими дозволами. Найчастіше вони намагаються обмежити невиправдані заборони, і довірити дітям посильну відповідальність. Тобто, відмовитися від їжі – можна, але потім доведеться чекати ще пару годин до наступного прийому їжі. І це твій вибір, мій малюк. А вискакувати на дорогу не можна ні за яких умов, навіть якщо дуже хочеться. Тому, що це небезпечно для життя, і так сказала мама або тато. Вони старші, а, значить, знають краще.

Мені вирішення питання бачиться теж десь в цій золотій середині між «вирішувати» і «забороняти». І ось як це правильно робити, ми і спробуємо знайти відповідь.

Як правильно забороняти? Що забороняти дітям?

За твердженням психологів, в житті дитини необхідні обмеження. Завдяки правилам поведінки, з якими малюк знайомиться з допомогою батьків, він відчуває себе більш впевнено і спокійно. Думка, що малюкові добре від вседозволеності, оманливе. Загляньте в очі дитині, якій все дозволяють. І ви побачите там страх через відсутність опори, невизначеності.

Таким дітям складно розбиратися в закономірностях, які керують нашим життям. До того ж, якщо будь-яка, навіть сама обурлива поведінка не викликає у мами і тата ніяких дій, малюкові може здатися, що батькам все одно. А це дуже непросто усвідомлювати, погодьтеся.

Якщо ж малюк знає певні правила, він може передбачати ситуацію, контролювати себе і події навколо себе. Він вже не блукає в трьох соснах, а може бачити якісь орієнтири. Чи варто говорити, як багато це значить для його майбутнього дорослого життя?

Отже, ми прийшли до висновку, що заборони і обмеження все-таки потрібні. Але як їх правильно вибудувати, щоб не перегнути палицю? Фахівці рекомендують, по-перше, дотримуватися неімпульсивний, зважений підхід. Це означає, що не варто «рубати зопалу», дозволяючи або забороняючи дитині щось. Підкоряючись своєму занадто поганому, або, навпаки, гарному настрою. У пориві сильних емоцій. Такі заборони або, навпаки, дозволи, можуть зіграти погану службу дитині, і, до того ж, похитнути ваш авторитет в його очах.

Крім того, на думку багатьох психологів, варто дотримуватися певних рекомендацій в установці заборон:

  • Пропонуйте інше рішення. Якщо дитина на чомусь наполягає, постарайтеся не просто заборонити йому це робити, але і запропонувати взаємовигідну альтернативу. Наприклад, дитина шумить в той час, коли бабуся спить. Марно просто кричати і повчати малюка, що так робити не можна. Краще разом з ним придумайте якесь тихіше заняття. Наприклад, почитайте книгу, намалюйте малюнок або разом приготуйте вечерю. І всі будуть щасливі. До речі, і в розмові з малюком краще робіть акцент не на тому, що «не треба», а на тому, що можна: «Юрик, ти можеш взяти м’ячик і пограти з дідусем в футбол». Правда, звучить краще, ніж: «Не можна чіпати кота! Відпусти його негайно! »?
  • Уникайте частки «НЕ». Так вже вийшло, що мозок людини не сприймає частку «не». А чує тільки те, що стоїть за нею. І ось замість «Не бігай!» Малюк приймає керівництво до дії «Бігай!». І виконує його. Хоча ви можете зупинити його, сказавши просто: «Зупинись!».
  • Будьте послідовні. Дуже важливе питання в вихованні в цілому. Одноразові акції тут не проходять. Якщо ви говорите дитині, що не можна бити маму, то це означає, не можна ніколи. Навіть коли та в гарному настрої і сприймає все як милу гру. Я все відносно, звичайно, але ви розумієте, до чого я це все говорю. І, звичайно ж, дуже важливо, щоб всі члени сім’ї, які беруть безпосередню участь у вихованні чада, були одностайні в своїх «можна» і «не можна». Так є всі шанси виростити гармонійну особистість, а не засмиканого невротика, якому мама забороняє, бабуся дозволяє, а татові все одно. І малюк просто не знає, а хто ж, все-таки, правий, і що йому робити насправді?
  • В сторону довгі пояснення і нотації! Скажіть, а вам-то самим подобаються довгі моралі? Думаю, навряд чи. Так навіщо ж ми тоді мучимо ними наших діток? Так, я розумію, хочеться дитині все детально розповісти, як правильно і потрібно, і що може бути в результаті. Ось тільки не завжди це доречно, особливо, коли дитина вже зробила якусь провину. Швидше за все, вона вас просто не почує, і сенс усіх розумних слів так і залишиться за кадром його уваги. А ось ваше обличчя в цей момент, емоції, інтонація – це запам’ятається, так. Але ніяк ні сумнівні наслідки того, що могло б статися, якби …
  • Будьте щирі і переконливі. Якщо ви вголос декларуєте «ні», але ваш голос звучить непереконливо, а очі кажуть: «Так!», Швидше за все, малюк повірить очам. Адже дітки вміють зчитувати правду навіть без слів. І складно слухатися маму, якщо вона вимагає від тебе того, чого не робить сама. Так, наприклад, ми забороняємо дітям їсти цукерки, а самі нишком їх жуємо на кухні. Чесно це? Забороняючи щось дитині, будьте впевнені самі, що це необхідний захід, і тверді в своєму рішенні. І, звичайно ж, підключіть сім’ю для підтримки ваших поглядів.
  • Намагайтеся обходитися без фізичних покарань. Тут взагалі не буду багато всього писати. Напевно, і так зрозуміло, що виховний захід під назвою «відшмагати» – не найкраще, що ми можемо дати своїм дітям. Тому краще все ж до цього не доводити. Адже все, чого ви таким чином досягнете – страх і сліпе підпорядкування. Або, навпаки, затятий протест. Ні те, ні інше до конструктивних результатів не приведе, на жаль. Так що нехай нашою головною батьківською «зброєю» буде не ремінь, а любляче серце і слова розуміння та підтримки.

 

Список речей, які необхідно дитині суворо забороняти, для кожної родини свій. Тут багато що залежить від самих батьків, звичок і життєвого устрою в родині. Але, напевно, є рамки, які точно не можна порушувати ні за яких обставин. До них відносяться дії, які ставлять під загрозу здоров’я або навіть життя дитини та інших людей. Наприклад, ігри з газовою плитою, з відкритим вогнем, з ріжучими предметами, з розетками та проводами, а також поблизу проїжджої частини. Тут батькам варто проявити строгість і послідовність. І ніяких відступів! Втім, категоричних заборон насправді не так вже й багато, щоб можна було переживати з приводу їх кількості.

що дозволяти дітям

Що дозволяти дітям?

А тепер давайте перейдемо до самого приємного. Що ж можна – і треба – дозволяти дітям? Знову-таки, ми зараз спробуємо обійти спірні моменти, які підходять тільки окремим сім’ям, а спробуємо вивести загальну формулу необхідних «можна» для дитини. Отже, мені бачиться, що ми цілком собі можемо дозволити дитині:

  • Робити помилки. Так, навіть падати, оступатися, щось упускати і розливати. Це не просто. Але інакше неможливо виростити самодостатню особистість. Не варто і впадати в іншу крайність, мовляв, це твої проблеми, сам і розгрібай. Батьки на те і є, щоб надавати підтримку і допомогу, коли це потрібно. Тобто, зробити разом з дитиною. А чи не ЗА НЬОГО.
  • Допомагати мамі по дому. Коли мама сидить в декреті з дитиною, це зовсім не означає, що вона стає аніматором і прибиральницею в одній особі. Згадайте, як прагнуть малюки в 2-3 роки хоч щось зробити по будинку, допомагаючи мамі. Так, звичайно, нам простіше все зробити самим, а дитину відволікти мультиками. Ось тільки потім, коли діти будуть в підлітковому віці, не варто дивуватися, що вони зовсім не хочуть допомагати.
  • Вибирати щось. Наприклад, яку кофтинку надіти сьогодні на прогулянку – цю або ось цю? З’їсти хліб з маслом або з варенням? Прочитати казку «Ріпка» або «Колобок»? Подивитися «Лунтика» або «Свинку Пеппі»? Такі, здавалося б, прості завдання допоможуть дитині краще підготуватися до дорослого життя, навчитися самостійного вибору і рішенням. Погодьтеся, все це дуже важливо. Так, нам набагато простіше сказати трьохлітці: «Надягнемо ось ці джинси, я так сказала!», Ніж дати йому можливість вибрати. Але ж ми хочемо виростити щасливих дітей, а не простих виконавців, правда?
  • Говорити про свої почуття. Навіть про «погані» і «неприємні». Якщо ми не привчимо малюка до цього з дитинства, потім йому може бути дуже складно навчитися не тільки заявляти про свої потреби і бажання, а й самому розуміти їх. І перший крок до розуміння почуттів – промовляння їх разом з мамою. Нехай мама озвучує, задає питання, цікавиться. По-перше, на майбутнє у вас буде менше секретів. По-друге, і дитина, і мама стануть щасливішими. Однозначно.
  • Вивчати світ. Нюхати квіти, ходити по річним калюжах і пересипати пісок. Підбирати такі цікаві палички і розглядати жучків. Все це – дуже важливі етапи в розвитку дитини. Не варто його позбавляти задоволення пізнання. Навіть якщо доведеться зайвий раз випрати штанці і зашити дірку на футболці.
  • Творити. Всі ми знаємо, що всі діти – приголомшливо творчі особистості! Вони всі вміють малювати, співати, танцювати і нескінченно радіти своїй творчості. На відміну від багатьох дорослих. То ж давайте не дозволимо згаснути іскорці творчого натхнення в наших дорогих діточок! Адже це так здорово – бачити радісні, живі очі дорослої людини, яка виросла з щасливої і креативної дитини! Подумайте, а чи маємо ми право позбавляти його всього цього? Мені здається, навряд чи.

 

Звичайно ж, цей список можна ще продовжувати і продовжувати. Але в цілях економії нашого часу давайте зараз зупинимося. Адже головне вже назвали, правда?

що дозволяти дітям

Давайте прямо зараз повернемося обличчям до наших дітей. Ось вони, перед нами, такі милі, наївні і беззахисні. Такі рідні і най-най. Чи щасливі вони? Чи гоорять радістю і натхненням їх очі? І що ми можемо зробити, щоб це було так? Мені здається, відповіді на ці питання вже є в нас. Вони живуть в наших серцях, там, де зберігається все найцінніше і найсокровенніше. Все інше – вже наслідок, деталі, що доповнюють картину. А суть одна. І ми вже знаємо її! Хоч часом і не здогадуємося про це роками.

Напевно, не настільки важливо, що саме ви дозволите або заборонете своїй дитині зараз. Важливіше інше. Які у вас стосунки складаються? І, що найголовніше, чи щасливі ви? І батьки, і малюк? Це і є показник істинності всього того, що з нами відбувається.

І, звичайно ж, в черговий раз нагадаю про власний приклад. Тільки так діти не просто навчаться щось робити, будувати взаємини, а й навчаться жити, розуміти і приймати себе. А це чи не одне з головних умінь людини?

Автор:

Залишити відповідь