Як не привчити дитину до рук? Секрети самостійності від народження до 3 років

 649

Завдяки психологу Людмилі Петрановській і її книзі “Таємна опора: прихильність в житті дитини” про таке явище, як прихильність дитини до дорослого, дізналося вже дуже багато батьків. Для тих, хто зараз на самому початку батьківського шляху, буде корисно коротке пояснення прихильності і її протилежності – гіперопіки – від сімейного психолога Лариси Суркової, мами п’яти дітей.

Як не привчити дитину до рук? Секрети самостійності від народження до 3 років
Як не привчити дитину до рук? Секрети самостійності від народження до 3 років

Зміст:

  • Як створити прихильність
  • Як уникнути гіперопіки

Як створити прихильність

Теорія прив’язаності (авторства Боулбі) була створена майже відразу після війни, і її завдання полягало в соціальній реабілітації дітей-сиріт. Тоді, мабуть, вперше психологія і педагогіка серйозно підійшли до того, що для нормального розвитку дитини хоча б одна людина повинна бути з ним в стабільно постійному контакті (не обов’язково мама). Тоді ж було введено термін “четвертий триместр вагітності”, який має на увазі перші місяці життя малюка. Про що ще говорить нам теорія прихильності?

  • Малюкові дуже потрібна мама, особливо в перші три місяці. Якщо він плаче – пестіть його, беріть на руки. Немовляті не треба “розробляти легені”, йому потрібна близькість і безпеку. Це базові потреби людини, а новонародженому без них і не вижити. Ви не разбалуєте його і не привчите до рук: на наступному етапі розвитку він захоче повзати, потім – ходити, а після ви самі будете просити: “Посидь у мене на ручках!”. Всі діти різні: одні сплять з народження в ліжечку, іншим потрібні руки (на це у них є причини), і головне – дати їм ці руки.
  • Прихильність формується поступово. Зазвичай її перші ознаки мама починає помічати у віці 6-8 місяців дитини. Ця психологічна особливість розвитку дитини нормальна. Прихильність має для дитини певну цінність з точки зору самозбереження. Перш за все, вона дає йому відчуття безпеки при освоєнні навколишнього світу , в зіткненні з новим і невідомим.
    Прихильність найяскравіше проявляється у немовляти в ситуаціях, коли він відчуває страх. Дитина може не звертати уваги на батьків і охоче грати з незнайомою людиною (за умови, що поруч знаходиться хтось із близьких), але варто тільки чим-небудь налякати або схвилювати малюка, як він тут же обернеться за підтримкою до матері або батька.

За допомогою свого об’єкта прихильності дитина оцінює небезпеку нової ситуації. Наприклад, малюк наближається до незнайомої яскравої іграшки, але зупиняється і дивиться на матір. Якщо на її обличчі відіб’ється тривога або її голос буде переляканим – дитина також виявить настороженість.

  • Важливий момент: у достатку надаючи дитині спілкування з мамою, пам’ятайте, що треба вводити в його життя і інших людей, з якими йому доведеться мати справу. З 9-12 місяців коло уподобань вже так добре сформоване, що на новоприбулих дитина реагує дуже важко – як правило, різко відмовляючись від спілкування.
  • Коли дитина починає ходити, у оточуючих виникає ілюзія, що він менш прив’язаний до дорослих. Це не так. Дуже важливо підтримувати у дитини відчуття безпеки, перебуваючи поруч з ним, захищаючи його інтереси. Не припиняйте гратись з ним мовляв “ти вже великий, не ной, зроби сам”. Не можна розпестити людину безпекою і турботою. Але за відсутності всього цього зростити в ньому відчуття небезпеки, страху втрати і самотності – можна.
  • Ближче до трьох років дитина вступає в період “я сам, але разом з мамою” . Йому потрібно більше свободи, але при цьому залишається необхідність іноді зробити “крок назад” і відчути, що опора (близька людина) – в розумній досяжності.

Ми забули один важливий нюанс: прихильність – це те, що виникає і у дорослих. І часом дитині вже необхідно збільшити дистанцію, він показує це всією своєю поведінкою, але мама не може відпустити його від себе … Тут і починається явище, яке називається гіперопікою.




thinkstockphotos-498548516

Як уникнути гіперопіки

Згідно словникового визначення, гіперопіка (або гіперпротекція) – це такий стиль виховання і взаємин у сім’ї, при якому дитину надмірно опікують і контролюють. Ключове слово – “надмірно”. Безсумнівно, дітям потрібні турбота і любов, підтримка і контроль з боку батьків. Однак точно так же їм необхідний простір для розвитку і осягнення власних можливостей. Проблеми починаються тоді, коли батьки ігнорують другу половину умов зростання.

Якщо дитина хоче їсти або спати, і ми допомагаємо йому вирішити цю потребу – це турбота. Якщо ми намагаємося самі переконати його в тому, що він хоче їсти, спати, гуляти, грати – це надмірно. Поки дитина маленька, така опіка не виглядає страшною. Але час йде – і ось ми вже вирішуємо, як йому спілкуватися з однолітками, кого вибирати в друзі, як він повинен думати, що говорити, відчувати, діяти …

У 1965 році британський психоаналітик і педіатр Дональд Винникотт ввів в обіг термін “досить хороша мати”. Він стверджував, що обов’язок матері – створити середовище, в якій дитина зможе виробити з плином часу справжнє і автентичне відчуття себе. Цей обов’язок може бути виконаний досить хорошою, але не досконалою матір’ю, яка здатна задовольняти потреби дитини більшу частину часу. Через регулярні, але не надмірні перерви в материнській турботі дитина буде звертатися до власних ресурсів і розвивати здатність самостійно задовольняти свої потреби.

Намагаючись захистити дитину від навколишнього світу, ми перш за все заважаємо його розвитку. Психологи давно зійшлися на думці: гармонійно розвиватися і формувати особистість можна тільки через подолання – не важливо,  чи це перешкода на килимі при повзанні або відстоювання своєї думки в суперечці.

Будь-яка дитина має право на самовизначення, самовідчуття, навіть якщо йому немає ще й року. Нам тільки здається, що ми знаємо все краще за нього, тому відриваємо його від збирання пірамідки і несемо годувати або спати. Нічого, що він плаче, – мама краще знає. Якщо в п’ять років він зайнятий грою в Лего, а ми вирішили, що йому пора спати, він повинен миттєво підкоритися, адже мама знову знає краще, що йому треба!

Звичайно, іноді діти вириваються з-під гіперопіки, і все закінчується добре, як в улюбленому всіма психологами прикладі з найвідомішою гіперопікованою дитиною в історії – Буддою Шак’ямуні. Його батьки, за легендою, вирішили будь-що-будь захистити своє чадо від будь-яких страждань.

Принц Гаутама ріс у палаці, оточений турботою і невпинним веселощами, не відаючи ні горя, ні хвороб – до тих пір, поки одного разу не наважився вийти за межі будинку. Виявивши, що життя простих людей повне страждань, він відправився поневірятися по світу в пошуках універсального засобу, здатного принести позбавлення від страждання всіх живих істот. Пошуки ці, як відомо, увінчалися успіхом: Будда знайшов просвітлення і став великим учителем.

Однак в наші дні для простого смертного подібні виховні експерименти закінчуються зовсім інакше. Виростаючи, такі люди або залишаються великими дітьми, залежними від думки оточуючих, м’якими і слабовільними, або, повністю перейнявши батьківську модель, починають так само виховувати своїх дітей, при цьому викреслюючи зі свого життя батьків як травмуючий спогад.

Як же не перейти тонку грань між турботою і гіперопікою?

  • Перше і найголовніше – дайте дитині час на самовизначення з самого раннього віку. Якщо малюк лежить, гулить і дивиться на всі боки – дозвольте йому це.
  • Якщо дитині не подобається прикорм – не змушуйте, дайте йому час звикнути.
  • Якщо малюк захоплено грає, а йому пора лягати спати, то попереджайте його про те, що гру пора завершувати, заздалегідь! Після того як ви пояснили план дій, дайте дитині час на усвідомлення цього плану. Є навіть спеціальна формула: вік дитини треба помножити на 2 – саме стільки хвилин буде потрібно малюкові, щоб зробити те, що ви просите (наприклад, в 3 роки – це 6 хвилин).

Що таке норма?

  • Дайте дитині приймати відповідальність за свої вчинки.
  • Надайте дитині можливість самому вирішувати, чи потрібна йому ваша допомога, і просіть про неї. Не сидіть над ним, коли він хоче грати сам, а в подальшому дозволяйте дитині робити уроки самостійно . Приходьте на допомогу тільки на його заклик.
  • Не втручайтеся в стосунки дитини з ровесниками, поки він сам вас про це не попросить.
  • Дайте дитині право вибору в одязі, їжі, іграшках і книгах. Нехай спочатку його наряди будуть виглядати смішно і безглуздо – з часом він всьому навчиться.

Живіть заради себе, а не заради дитини. Йому потрібна щаслива і повноцінна мати, задоволена собою і своїм життям. Діти не стануть дякувати вас за те, що ви своє життя поклали на їх вівтар. Тому живіть поруч з дитиною, а не замість нього!

Автор:

Залишити відповідь