Дитина перестала слухатися дорослих. Що робити?

 167

У мене домашній дитячий сад. Кожен робочий день, з ранку до вечора, близько десятка дітей грають, спілкуються, дізнаються нове і ростуть разом зі мною. Дуже часто, особливо після вихідних, батьки питають мене: як ви з ними справляєтеся? Як так виходить, що вас вони слухаються практично беззаперечно і з першого разу? І ось що я можу відповісти, спираючись на свої професійні знання і майже десятирічний досвід.

Дитина перестала слухатися дорослих. Що робити?
Дитина перестала слухатися дорослих. Що робити?

Зміст:

  • Як пропадає повага?
  • Чи можна відновити повагу дитини?

Для того щоб ваша дитина завжди вас слухалася, важливо звернути увагу на “теоретичні” аспекти та практичні навички.

Повага дитини до слів мами і тата вроджена. Це стан повної довіри і віри. Батьки для маленької дитини є початковим, максимальним і єдиним авторитетом.

Повага і послух – дві сторони однієї медалі. Якщо ми втрачаємо повагу дитини, то він перестає слухатися. Крім цього, саме поняття довіри, поваги, віри людині руйнується. Адже мама і тато – це най-най кращі дорослі. А якщо вже вони не виправдовують довіру, то що говорити про інших людей. Такій дитині стає важко поважати дорослих, старших, довіряти і прислухатися до авторитетів.

Як пропадає повага?

Дуже часто батьки перетворюють будинок в світ подвійних стандартів поведінки для себе і дитини. Але вони не помічають цього. Наприклад, не можна їсти солодке до їжі. Це шкідливо, не перебивай апетит. Але – тільки дитині, а мама або тато якраз так і роблять. А справи завжди говорять голосніше слів.

Дитина все бачить і задається питанням: навіщо вони це роблять, якщо це погано? Або, може, тоді все-таки добре? Вони або роблять те, що погано, або обманюють, і це не погано. У що вірити? Але ж мама і тато завжди праві і говорять правду. А тепер дитина і в цьому починає сумніватися. Яка вже тут повага і послух.

Багато людей думають, що можна, поки дитина маленька, змусити його слухатися, застосувавши силу або погрози покарання. Але тоді повага до вас у дитини пропаде дуже швидко. Тоді змушувати доведеться все частіше і частіше, а потім і взагалі – весь час. Чим старше буде ставати ваш син або дочка, тим сильніше буде емоційний віддалення. Адже такі методи засновані, по-перше, на примусі і силі, а по-друге – на страху. Чи можемо ми щиро довіряти тому, кого боїмося?

Але мама і тато люблять дитину, тому вони дуже часто не виконують своїх погроз. Наприклад: “Якщо ти зараз же не прибереш всі свої іграшки, то не підеш гуляти!”. А він збирати іграшки навіть не почав, а потім стало його шкода. На вулиці така чудова погода, і вдома сидіти не хочеться – дитині треба рухатися. І ось дитина на вулиці, іграшки – всюди. А мама і тато програли всуху.




Дитина дізналася дві речі. Перша – він сильніший, він – переможець, а батьки дали слабину. Друга – те, що батьки сказали, не так вже й важливо, раз це можна просто проігнорувати – і без жодних наслідків.

Однак не тільки порожні погрози, але і невиконання обіцянок сильно підриває авторитет батьків. Васі було обіцяно морозиво, якщо отримає 4 або 5 за контрольну. Він сидів, займався і в результаті отримав свою п’ятірку. Вдома по абсолютно іншому питанню посварився з мамою, нагрубив їй. І залишився без морозива.

“І вірно!” – скажуть багато батьків. А ось і ні! Людина чесно заробила свою “зарплату.” Так як образа мами ніяк з оцінкою за контрольну не пов’язана, то її не можна пов’язувати і з нагородою-морозивом. Таке рішення мами говорить дитині: не має значення, про що ми домовлялися, чого ти досяг або заробив, я можу відмовитися від свого слова, передумати. Чи буде дитина в наступний раз намагатися отримати хорошу оцінку? Навряд чи. Як буде ставитися до обіцянок батьків? А до своїх?

Але ж і це не все. Дитину далеко не завжди просто навіть змусити зробити те, що нам треба. Це протистояння вашої і його волі. І ось тут багато батьків зриваються. Підвищують голос і іноді дають хід рукам. Такий батько ще страшніше, ніж просто загрозливий. Той, хто загрожує, хоча б попереджає про свої наміри. Той, хто психує, робить це несподівано, стаючи непередбачуваним агресором.

Крім того, для дитини це яскрава і достатня ознака відсутності у батька контролю над своїми негативними емоціями і, врешті-решт, над собою. “Яке він має право контролювати інших, якщо не може контролювати навіть себе?” Саме так мені одного разу на консультації сказала дівчинка-підліток про свого вітчима.

Це все були чинники батьківської сторони, а тепер давайте звернемо увагу на дитину.

Вона може вас не чути, не слухати, не сприймати. Йому може бути страшно зробити щось нове, він не впевнений в своїх силах, може думати, що не вміє, не знає, як воно робиться. Може, слова батьків, з точки зору дитини, просто нездійсненні ось в цей конкретний час.

Чи можна відновити повагу дитини?

Давайте почнемо з простого і практичного – бути почутими. Щоб дитина почала слухати, треба стати центром уваги. Для цього сядьте навпочіпки, підніміть дитину, зробіть що завгодно, щоб ваші очі виявилися на одному рівні. Дивіться йому в очі, поки не встановиться зоровий контакт. Тепер починайте говорити.

Для багатьох батьків найскладнішим стає свідомий вибір слів і поведінки замість звичного-автоматичного: “Я тобі скільки разів говорила! Ну не дитина, а покарання! Всі діти нормальні, а ти бігаєш!”.

Якщо ви хочете зупинити неприйнятну поведінку дитини, не чекайте, що він сам зупиниться. Поки ви чекаєте, ви концентруєтесь на те, що вам не подобається, і ваші емоції розпалюються. Роздратування передається автоматично. Тому зупиняйте дитину відразу, негайно. Так ви збережете свої нерви і гідність, підвищите власний авторитет в очах дитини.

Зупиніться і самі, дайте собі хвилинку на те, щоб подумати: чого ж я хочу насправді, по максимуму. Сформулюйте в позитивному стверджувальному ключі і в спокійному ще стані доброзичливо запропонуйте цю альтернативу дитині.

Наприклад, Таня біжить до дороги. Негативний ключ (і програма мінімум): “Не вибігала на дорогу!”. У позитивному ключі тато кличе Таню відразу і говорить: “Ти бігла до дороги, і мені стало дуже страшно. Давай підемо поруч, або можеш бігати навколо мене, якщо тобі нудно просто йти”. Чого хотів тато? Щоб дочка була поруч, в безпеці. Це його програма максимум.

Якщо ви “пророкуєте” покарання або нагороду спочатку подумайте, а дотримаю я своє слово. Не перегинати палицю заради залякування або спокушання. Сказане виконуйте завжди! Якщо дитині обіцяна нагорода за справу, яку він зробив, і він раптом зробив щось неприйнятне, то відреагувати треба обов’язково. Просто наслідки недозволенної поведінки не повинні віднімати зарплату.

Однак, щоб дитина слухалася, краще на нього не тиснути, а дати вибір. Почати прибирати іграшки прямо зараз – або через п’ять хвилин. Обов’язково в таких випадках ставте таймер або показуйте, докуда дійде стрілка на годиннику. Дрібниць – немає!

Щоб складні ситуації виникали якомога рідше, виробіть, встановіть за спільною згодою (хоча б між батьками, якщо дитина маленька) і озвучте правила сім’ї. Правила повинні бути одні для всіх. Не їжте солодке до їжі. Лягати спати вчасно. Дитячий час може відрізнятися від батьківського, але кожен лягає вчасно. Адже для дитини цілком природно копіювати поведінку батьків.

Чим складніше ваша ситуація з послухом дитини, тим більше часу займе її виправлення. Заново завоювати авторитет – справа не одного дня. Запасіться терпінням. Застосовуйте всі методи відразу. Головне – не сходьте з дистанції!

Автор:

Залишити відповідь