Чому так багато самотніх 30-річних дівчат

 98

У будь-якому колективі є такі жінки 25-35 років. Здавалося б, все при ній – хороша собою, розумна, товариська. Але час проводить удвох з подружкою, на відпочинок – теж з нею, відносини з чоловіками закінчуються, толком не розпочавшись, а про те, щоб вийти заміж, і мови немає. Психологи відзначають у сучасних жінок дві риси, які заважають будувати близькі стосунки і довіритися чоловікові. Які?

Чому так багато самотніх 30-річних дівчат
Чому так багато самотніх 30-річних дівчат

Зміст:

  • Не хочу бути вразливою, це небезпечно
  • Чому варто відкритися партнеру
  • Якщо я перестану контролювати своє життя, воно перетвориться в хаос
  • Мене не люблять – але я незамінна
  • Пора зробити приємність собі

Не хочу бути вразливою, це небезпечно

Насправді вразливість і ранимість іноді призводять до негативних, а іноді – і до позитивних наслідків. Але шлях до інтимності завжди лежить через вразливість і ранимість.

Хочете стати невразливою? Цього можна досягти – ціною відмови від інтимних стосунків (в широкому сенсі слова, тобто будь-яких близьких стосунків). Можна вибудувати непроникну стіну захисту між собою і людьми. Вам буде здаватися, що вона захищає від образ, насмішок, пліток – ну, в загальному, від усіх напастей, які несуть нам відносини. Але насправді це стіна відчуження, припинення розвитку взаємин. Повна захищеність – і ніякої інтимності.

З яких “цеглин” вибудовують стіну відчуження? “Будівельним матеріалом” може бути і гнів ( “якщо ти наблизишся до мене і скажеш то-то і те-то, я за себе не відповідаю”), і страхи – боячись за все на світі, людина сама відходить від людей і ховається за свою стіну.

Стіна може бути складена з мовчання або, навпаки, з багатослів’я. Якщо сховатися за стіну мовчання, ви будете нагадувати людину, яка лише спостерігає, що відбувається в його кімнаті, і зовсім не бере участі в подіях, що відбуваються. Ця людина не живе тут. Але це ж “ваша кімната”, це ваше життя! Як можна в ньому не діяти?

Інша крайність – коли без угомону говориш, не даючи нікому вставити слівце, навіть якщо вам ввічливо спробують нагадати, що треба б і інших послухати. Ця стіна багатослів’я також перешкоджає побудові здорових взаємин.

Без відповідних навичок спілкування люди можуть кидатися від однієї стіни до іншої, тобто від гніву до страхів, мовному напору, а потім до мовчання, і все це тільки тому, що вони хочуть залишитися невразливими, захищеними від усіх напастей.

Чому варто відкритися партнеру

Так, будь-які стосунки пов’язані з ризиком. Але мені здається, що близькі, добрі стосунки вартують ризику. Не бездумності, не імпульсивності, коли не знаєш, кому і чому довіряєш свою душу, а ризику відкритості. Значення слова intimate – “оголошувати, робити відомим”. Поки не викладеш щось важливе про себе іншому, поки не зробиш відомим для нього хоча б шматочок своєї душі, інтимність не побудуєш.




Комусь тут необхідна поступовість. Можна відкриватися комусь все більше і більше в міру збільшення довіри. Але все життя просидіти за стіною тільки зі страху, що ваші почуття будуть уражені, поранені?

Коли ми будуємо взаємини з іншими, ми дізнаємося не тільки свого партнера, але і себе. Тому всякі взаємини – це дар. В результаті ми або дізнаємося про іншу людину і тим самим збагачуємо свій досвід, або краще пізнаємо себе. Нам відкривається таємниця: чи можемо ми любити іншу людину, чи можемо ми любити себе. Ми психологічно дорослішаємо. Рости – значить нарощувати власний досвід переживань.

Якщо я перестану контролювати своє життя, воно перетвориться в хаос

У реальному житті людина дійсно несе відповідальність за своє життя, контролює різні обставини життя, приймаючи рішення, погоджуючись і не погоджуючись з іншими людьми.

Відчуття контролю над подіями, що відбуваються важливо не тільки для гарного самопочуття, а й просто для виживання. У житті бувають моменти, коли контроль і відповідальність слід розділити з іншими, а іноді і повністю поступитися їм.

Взаємини двох – це не боротьба за владу. Взаємовідносини включають в себе рівновагу понять “беру” і “даю”. Передбачається розподіл відповідальності. І жінці не варто брати на себе більше п’ятдесяти відсотків відповідальності за те, що відбувається у двох, в любовному або сімейному союзі. Не поспішайте робити всі справи, залиште що-небудь і йому. Сміливіше приймайте допомогу, навіть просіть про неї.

Іноді жінці здається, що якщо вона прийме допомогу, то втратить частку контролю над своїм життям. Впаде щось важливе – вона стане або зобов’язаною навіки, або залежною. Розділена з кимось відповідальність їй невідома.

Таких сімей, де жінка бере на себе всі – всі справи, всю турботу, всю відповідальність – і вже не живе своїм життям, а тільки контролює життя своїх близьких, багато. Як близькі люди себе при цьому відчувають? Погано, звичайно. А як себе почуває контролююча жінка? Ще гірше.

Мене не люблять – але я незамінна

Вчіться передавати управління життям, ділитися з іншими своєю владою. Не змагатися за першість в сім’ї, а співпрацювати, кооперуватися з близькими людьми. Чому це так важко дається?

Справа в тому, що контроль, влада навіть над власним, а тим більше над чиїмось життям, пов’язані з приємними переживаннями. Вони роблять людину більш значущим у власних очах, підвищують його самоцінність, зменшують страх бути відкинутим, а іноді і викликають відчуття насолоди, захоплення.

Чому деякі жінки все роблять самі, маючи чоловіка і дорослих дітей? Через бажання стати незамінними в своєму будинку, тобто з егоїстичних мотивів. Десь глибоко в них живе незадоволене бажання бути коханою. І тоді приходить думка або смутно усвідомлювати напрямок дій: якщо я не любима, то я стану незамінна.

Контролюючи себе і життєві ситуації, ми відчуваємо надійність, впевненість. З втратою контролю з’являється почуття незахищеності. Контролюючі люди не дозволяють собі “послабити віжки”. Однак це необхідно. Тому подумайте, в яких сферах життя ви можете це зробити.

Виберіть найбільш безпечну область. Пізніше ви зможете перейти до тих сторін життя, за які турбуєтеся найбільше.

Ну що, наприклад, трапиться, якщо дозволити своєму хлопцеві або чоловіку прийняти рішення про те, куди ви підете в найближчий вихідний? Що трапиться, якщо ви не будете брати на себе відповідальність за певні області домашнього, навчального або робочого життя? Цілком ймовірно, хтось інший розділить цю відповідальність з вами або візьме її на себе. Результат, можливо, буде відрізнятися від того, якого домоглися б ви самі, але не виключено, що він буде навіть краще!

Пора зробити приємність собі

Поступаючись іншим контроль над ситуацією, ви спочатку можете відчути непевність, але – дивна річ! – у вас з’явиться більше енергії, більше часу, щоб розслабитися. Одна “зверхконтролююча” пацієнтка, навчившись розслаблятися, розповідала мені: “Раніше я навіть спала зі стиснутими кулаками”.

У цей момент важливо заповнити вивільнений час чимось дуже цікавим, приємним. Всі ми, в тому числі навіть дуже серйозні люди, часом хочемо відчути себе розкутими, грайливими, навіть смішними. Усередині кожного дорослого живе дитина з його здатністю придумувати, дуріти, веселитися, бути безтурботним і природним. Якщо ж ми задавили його взятими на себе обов’язками, задушили умовностями, нам треба будь-що-будь звільнити його з полону.

Давайте для початку організуємо свій вільний час: складемо список і відведемо час для тих занять, які завжди нас залучали, але ми їх ніколи собі не дозволяли. Це обов’язково має бути щось дуже приємне. Що ви любите? Пройтися по парку? Сходити на виставку? Пов’язати? Проїхатися на велосипеді? Покерувати автомобілем?

Може статися, що, прогулюючись, ви спочатку будете думати про накопичені справи. Так, потрібен час, щоб навчитися розслаблятися і відчувати себе комфортно. Довгий час ви прагнули приносити задоволення батькам, начальству на роботі, партнеру. Тепер настав час зробити приємність собі.

Автор:

Залишити відповідь